Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит
свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

Дело было 7ноября.Возвращались мы с выставки с двумя собаками на заднем сидении.Было темно.И вот меня тормозят гаишники.Открываю окно(я никогда не выхожу из машины,если знаю,что ничего не нарушил),жду дпсника.Он подходит. А мои зверинки ну очень не любят людей,покушающихся на их транспорт. Гаишник,несмотря на предупреждающий лай,пытается засунуть гоову в машину.Вика(собака)сзади меня рычит. Я поворачиваюсь к ней,а,значит и в сторону стража порядка,и грозно командую:"молчать!" Замолкают оба-собака и ДПСник.Бедный малый не понял,что ему делать-то ли честь отдавать,то ли автоматом хвастаться...Ну,пришел в себя,документы проверил,вернул и сторого сказал:"в следующий раз предупреждаете,к кому обращаетесь!" Вот такая вот история

останавливает ДПСник мужика за какое-то нарушение. приглашает в свой автомобильчик. мужик сел, молчит. дпсник тоже молчит. тишина......... тут дпсник и говорит: -ну предложи мне что-нибудь! мужик не растерялся: -выходи за меня! ржали оба долго. грят отпустил без штрафа

Помню, помню, как щас!: Пересечение Вокзальной Магистрали с пр. Димитрова (около ЦУМа), светофоры приказали долго жить (даже желтым не моргали) и на перекресток вышел регулировщик. Встал по стойке смирно и давай знаками показывать (все цетко делал). Я стоял второй машиной. У водителей шок, все боятся ехать (мало ли чего, кто эти знаки помнит), короче махал он, махал, никто не едет (кроме нескольких машин, которые "срыгнули направо"). Тут из какого-то большого седана (точно не помню) вылезает дяденька (еще больше своей машинки) и орет: "Слышь ЧЁ!! Ты бл* нормально покажи кому куда еэеть, а то них**я не понятно!!!!!!!!"
Гаец замер в положении "руки в стороны", процессор наверное слабенький и для выполнения незапрограммированных операций не предназначен. Стоит себе и тупит (молодой паренек был). Дядя сообразил быстрее: "Слышь, ты с дороги уйди н***й, без тебя быстрее разъедемся!!!!!!!!!"
Посмотрев по сторонам - все в диком припадке ржачамедленно сползали с сидений.
Потом гаёныш очухался и кое как развел всех куда надо.

19 лет права и мотоцикл Урал в отменном состонии 1985 года, пробег 14.000 км. Летим на озеро с друзьями. Впереди Audi 80, фигачим 90 км/ч, вдруг она резко по тормозам , яма впереди была, я то же на тормоза и......... понимаю что их нет...., расстояние сокращается бешенно, по встречке ВАЗ 2106 (вроде..., ну не важно), Все в панике ЧЁ ДЕЛАТЬ? А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Смотрю справа на газончике куча песка и как раз проскочить можно, резко вправо, перелетаем через бардюр (гад в этом месте как раз высокий бяки поставили) и на 70 км/ч врезаемся в нее родимую!!!!! Так получилось, что мы её пробили насквозь и я до сих пор помню глаза водителя Audi, который смотрел на этот обгон и на пацанов засыпанных песком. Приезжаем на озеро, там пляжик небольшой, народу не много, но всем явно охота рахнообразия. Тут трое идиотов на мотоцикле с помятой люлькой, все в песке и большущими глазами. Вываливают из техники, кто начинает правкой заниматься, кто рот промывать, а кто песок высыпать из люльки. Ржачь стоял по всему пляжу.
За-то потом все слуной давились, когда приехала вторая телега с мясом, мангалом и пивом

Ехали мы с одной знакомой на ее машине с буквой У по Бердскому шоссе. За рулем был муж, поскольку мы с ней были весьма не трезвы. Муж собственно и был взят для этой цели. (обратно доехать). Ну муж-то не мы - притопил газ во всю матушку на малипуське-Корзе с буквой "У".
И тут - вот они. Из-за куста намотаны. Ну вообщем - превышение скорости, ваши документы.
Муж ее вышел, что-то объясняет. Мы решили внести свою лепту. Вышли никакущие. Подруга моя такая (элегантная дама за 40) гаишнику (кажется сержанту) в лучших традициях "Скарлетт О`Хара":
- Капитан, простите. Мы едем со свадьбы.
Гаец:
- Я не капитан.
Подруга:
- Значит скоро станете.
Я такая:
- Ты че, смотри, он майор.
Она:
- А майор старше по званию?
Мы с ней там галдим, че-то хором объясняем. Про звания нашивки.
Муж ее нас пытается переорать:
- Мол, быстро в машину.
Гаец уже менее строго:
- А вы что пьяный за рулем?
Он
- Я трезвый, это пассажирки пьяные.
Мы кричим, что-то типа:
- Да кто тут пьяный. Что за дискриминация. Мы чуть-чуть.
Вообщем гаец выдал нам устное предупреждение и не стал штрафовать (ну цирк посмотрел нахаляву). Еще и мимимум капитаном стал.

Вторая история про мою знакомую с корзой.
Когда она только-только получила права, с ней ездил муж - ну типа советы давал.
И вот утром перед работой - на стоянке ажиотаж. Муж в командировке, а ехать надо. Вопрос - как выбраться. А рядом с ней еще такая же девчонка с буквой "У" расхаживает с той же проблемой. Вообщем дискуссия. А народ так ехидненько посматривает на них и подсмеивается над ними.
Тут еще рядом нервный здоровый мужик:
- Мол, женщина, уберите машину.
Она такая - (вся такая истинная дама, с очаровательными манерами, действующими безотказно на мужчин любого возраста, несмотря на ее не юный)
- Вы знаете, мужчина. Мы бы убрали, но вот, не знаем как.
Мужик такой:.
- Ох девчонки-девчонки.
И ей нервно:
- Ну вы сдайте задом, (другой девушке) а вы - мол сюда задом и вот тут мол так и так и я вот так.
Моя знакомая приняла такую светскую позу и выдала:
- Мужчина, вы что не видите, что я ЛЕДИ. А ЛЕДИ ЗАДОМ НЕ ЕЗДЯТ.
Там все легли, кто слышал. Мужик им все сам отогнал и вытащил со стоянки ее машину.

Забирала у нас авто с ремонта девушка. походила, посмотрела, все чистенькое блистит, все зазорчики на месте, все Ок.
Тут началось:
- Давайте фары проверим и я поеду.
- Конечно, включите 1. Габариты
2. Ближний
3. Дальний (я всегда сначала сам смотрю, а потом клиент)
Девушка в сомнениях, я повторяю
- Включите пожалуйста 1. Габариты
2. Ближний
3. Дальний
- Может лучше вы сами повкючаете, а я посмотрю?
- Хорошо!
Сел в машину, пощелкал датчиками: габариты, ближний. дальний, аварийка, и поочередно повороты.
- Ой, как все замечательно моргает!
- Все в порядке? Вопросы есть?
- Есть один не скромный вопрос.
Я в ступоре, но не привыкать, многое слышал за время работы.
- По вашей машине?
- Да, по моей ласточке
- Слушаю внимательно
далее шопотом
- Покажите пожалуйста где включаются ФАРЫ

Принимаю машину, все как положено описал, забрал ключи. Сажусь в машинку перегнать на мойку (хозяйка авто внимательно смотрит), а там сиденье почти до предела отодвинуто назад, ну я его отрегулировал как мне надо. Тут крик такой
- ОНО РЕГУЛИРУЕТСЯ ??????????????????
- Да, как и в любой машине
-А я уже месяц мучаюсь еле до педалей дотягиваюсь
Вот и такое бывает

прошлое лето, Краснодарский край, съехали с трассы Дон, летим по станицам в сторону Черного моря. Сумерки, на въезде в какой то поселок стоит ДПС, останавливают машину, просят предъявить документы всё вроде бы обычно, но просили с левой стороны - у жены я передаю документы, ГИБДД долго изучает их, затем выдает фразу - "а ваших то прав здесь нет, выходите из машины!"

Наблюдал карину на переезде: Стоят гайцы на явно личном автомобиле и на вид они явно не на смене. Мы медленно едем на машинке, хлоп - тормозят, паркуюсь, документы тря ля ля (даже не представился). И началось аптечка, знак туды сюды (машинка блестит, только помыл). Вдруг загорелся светофор и на него залетает Волга, гаец бросил мои документы, типа катись куда ехал. Я пока все собирал по капоту наблюдаю картину:
Волга останавливается, водила выходит:
- Ваши документы?
- Пожалуйста!
- Нарушаете, пройдемте!
- А чего я нарушил?
- Проехали на запрещаюший сигнал сфетофора!
- И чего?
- Штраф или лишение водительских прав!!!!!!!
- Так: ваши ФИО и номера значков!!!
- Не понял?
- Чего не понял? Вы сегодня официально на дежурстве???
- Мя, э...., ну...., это...
- Превышение должностных полномочий и использование служебного положения в личных целях!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да...., мы это.......
- ЩАс позвоню узнаю про вас!!
- Вы можете ехать, мы вас не задерживаем!
- Какой ехать, нет уж я с вами ещё не закончил.
Тут второй гаец вылетает из машины (разговор был громкий)
- Срочный вызов, быстро в машину!!!!!!!!!
Прыгают в тачку и сваливают!

У меня девушка с год назад решила завести мою машину, включить печку и руки погреть. С пассажирского места естественно. Ну а машинка то на механике и естественно на скорости. Завелась, да поехала Причем прямо в направлении ближайшей стены. Так умничка, наученная водить машину, не просто там заглушить попыталась, она с пассажирского сиденья за доли секунды умудрилась одногой ногой сцепление выжать, а второй педаль тормоза Так что я потом пытался, у меня не выходит

в начале 90 послал снабженца в искитим за материалами.долго не было наутро приходит и рассказывает.едет за камазом а в нем навалом(!) лежат поребрики.обычные такие 1.2 м в длину и весом кг 70 каждый.где то под Бердском его тряхануло и один поребрик выпал на ходу.к несчастью сзади на копейке ехал мой снабженец.его рассказ: смотрю а паребрик едет по дороге,от меня убегает.вроде по высоте не велик.думаю.пропущу его меж колес и дальше поеду.а он метрах в 10 от меня вдруг подпрыгивать начал.а отворачивать поздно.в общем хорошо,что крышу не пробил,а то ремонту было бы! на моё выражение лица- заявляет в общем паребрик я с собой привез. идем к машине.аккурат,где ноги переднего пассажира зияет дыра с футбольный мяч и из неё торчит бетонный поребрик.до грыши не достал см 15!жесть! в общем хорошо пассажира не было! впредь наука.любое препятствие объезжай,а не пропускай под днищем!